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    2. 家長花錢時,這個動作竟讓孩子一生卑微?

      給孩子花錢 2017-05-08 我要評論 我要提問 進入育兒論壇

      很多家長不愿意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復強調金錢多么來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感,跟金錢的關系沉重艱難。

      關于孩子的教育問題,很多父母在老師個人微信里不停地咨詢我們:孩子該如何教育?如何讓孩子品行好?等等?;貜汀皩W習”可以加老師微信,和老師做朋友。

      在傳統的教育里,我們在孩子面前說“粒粒皆辛苦”,說“不要亂花錢”,說“我們養家好辛苦”……其實這些并不能讓孩子內心更加富足,品行更好,也無法讓他們生活得愉快。


      -01-使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快

      生活質量并非由物質決定,而是由心靈決定。

      一位朋友富有而且修養氣質很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年時代,物質上大家都很貧乏,但他的媽媽總是保持生活中的美感。

      媽媽時不時給孩子們帶回一些美好小玩意,從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教育,孩子們一直感覺內心富足流動,所以后來到社會上憑借自己的能力,各個富有而且有精神追求。

      -02-內心的匱乏感,經常要三代以上才能轉變

      見過幾個這樣家庭出來的人,出生于中國最貧乏的年代,父母一貧如洗,但即使半年只能吃一頓肉,也愿意叫上孩子和朋友們一起快樂分享,孩子們精神氣質如貴族一般。

      后來等政治環境一好轉,他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養出貴族,而是內心的匱乏感,經常要三代以上才能轉變。

      所以說,不是貧富而是父母對金錢的態度直接決定孩子未來能否豐盛。很多家長不愿意痛痛快快給孩子買東西,給孩子花錢的同時反復強調金錢多么來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等,孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感,跟金錢的關系沉重艱難。

      精神分析心理學說,童年親子關系內化成孩子的內在關系模式,從而決定孩子一生的性格命運。

      通俗點講,父母好比孩子的程序員,童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重,孩子未來怎能豐盛流動?帶著匱乏感來到社會上,潛意識指揮著自己,也容易處處體驗匱乏與沉重。

      例如不相信自己配得上好工作,總是找吃力不賺錢的活,即使賺到錢也無法輕松享受,一給自己花錢就覺得愧疚,同時容易過度囤積東西,造成更大浪費。

      例如曾經總被父母說不要浪費護膚品,自己賺錢后忍不住買大量護膚品,卻舍不得用,最后都過期浪費。

      如果父母經常傳遞的是:物質攀比可恥,比上不足比下有余就可以了。那么孩子未來很可能收入一般,賺錢上“不思進取”,卻又同時物欲難填,不清楚自己需要什么不需要什么,盲目囤積。

      一位媽媽觀察發現,給女兒買的玩具或手工材料,若教育說要愛惜,不要弄壞或浪費,基本上這玩具或材料就被女兒閑置,時間長了不是放壞了就是找不到了,完全違背當初買它們的初衷,造成更大浪費。

      還有媽媽反饋說,給兒子買了顏料和畫筆,教育兒子不要浪費顏料,結果兒子只用畫筆畫畫,不用顏料。

      這是為什么呢?孩子對父母傳遞的能量非常敏感,父母傳遞的是制約和沉重感,孩子一碰到這個東西就能感受到,所以寧愿不碰。

      孩子不會用頭腦自欺欺人,無論大人認為道理多正確,孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。

      如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量,孩子最終也就變得如大人一般,活得沉重壓抑,制約在所謂的“正確人生道理”中。

      -03-是否孩子的欲望都要滿足?

      有人問,是不是孩子的欲望都要百分百滿足?

      孩子的欲求滿足還是不滿足,取決于你的能力和意愿。有能力也愿意滿足,就輕松愉快的盡情滿足,多多益善。沒能力或者不愿意滿足,就直言相告:我暫時沒有能力滿足你,或者我就是舍不得錢。

      父母不需要完美,但至少要誠實。

      誠實的父母,即使孩子得不到很多滿足,會知道那是父母的問題,不是自己不配得,未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。

      有一個孩子要一樣東西,媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子,孩子直接問:”媽媽你為什么見不得我開心?”孩子經常能簡單通透的看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察,會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢,所以也要跟孩子較勁,讓孩子處處擰巴。

      教育家說:“使孩子品行好的最好方法,就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上,都顯得出奇的吝嗇。

      就在他們或是粗暴,或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時,他們總會不忘附加這樣一句:這樣做是為了你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞,它會在最后使我們也同意毀滅自己?!?/p>

      不要評判孩子的欲望,講一堆理由證明孩子不應該提這個要求,甚至自欺欺人說這么做是為孩子好。孩子需要什么,就是需要什么,可能在你眼里那個根本沒必要,但在孩子心里就是他想要的。無論買或者不買,請尊重孩子的欲望,你可以不滿足,但是不能自以為是去評判。

      富養窮養取決于父母的心態,而跟經濟能力關系不大。一些身價千萬的父母,去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝,因為這是父母想要的。

      而孩子喜歡的貼紙或搖搖車,卻經常跟孩子較勁,給孩子制造匱乏感。這樣的孩子長大一些,容易變得欲壑難填,跑車名表攀比著買,也很難彌補童年的匱乏感。然后所有人都會感嘆一句:就是父母太溺愛了,造成孩子如此奢侈浪費。

      溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽,孩子出啥問題都往溺愛上貼,典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天一的網友,按照這個邏輯,豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵?

      馬斯洛需求層次論眾人皆知,人類一個需求層次滿足后自然向更高層進階,這再自然不過的常識,到了自己孩子身上,有些人竟生出“越滿足越沉溺越瘋狂要求”的妄想,而且以此妄想為理論依據,時常跟孩子的需求較勁,就是不讓孩子順暢開心。

      -04-你的欲求很美好,你值得一切最好的東西

      誠意面對孩子需求,不跟孩子較勁的父母,都會發現孩子的心是那么純凈易滿足。

      咨詢中遇到一個全職媽媽的兒子4歲,內向膽小,見人從不打招呼,也不愿意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力,兒子對巧克力呈現出成癮般的癡迷。

      后來這位媽媽自省,決定徹底放開限制,去香港買了一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信,問媽媽這些都是給我的嗎?媽媽確認說這都是給你的,你想怎么吃怎么吃。結果孩子一路主動跟出租車司機聊天,電梯里見人就招呼,主動分享,單純快樂得像小麻雀。

      一箱巧克力,就給孩子帶來天堂般的快樂,充沛的能量流動。對孩子來說,快樂不在于價格標簽,而是被父母充分的看見和回應。

      在網上看到一句話說得挺好:如果我能吃2塊巧克力,你愿意給我10塊,剩下8塊都在說:我愛你。

      童年長期的匱乏感,逐漸凝固成內心黑洞,真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。若把最惡劣的想象投射給孩子,通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦,還美其名曰為孩子好,則至少毀三代。

      父母在童年滿足了孩子哪些方面,孩子未來在哪些方面就會流動而不執著,有自由去體驗更高級的需求層次。

      安全感被充分滿足的孩子,將來不會在婚戀中只敢要安全無害的人;物質需要被父母及時肯定回應的孩子,人生追求不會只停留在賺錢層面;一個各方面被充分滿足和自由的孩子,自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最杰出的藝術家、哲學家大多出身富貴之家或者有貴族供養。

      父母無論貧富,都可以給孩子傳遞:你的欲求很美好,你值得一切最好的東西。那么孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。


      請不要再教育孩子粒粒皆辛苦,而是分享給他工作并獲取金錢的樂趣;請不要再嘮叨孩子珍惜花錢,而是告訴孩子你值得富足美好的物質生活;請不要再傾述養家多辛苦,而是講述你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。

      為了孩子未來精神和物質的豐盛,請收回我們對待生活的沉重和匱乏感,將希望與豐盛傳遞給下一代。


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